Αντιεξουσιαστές

Την πέσανε κάτι αντιεξουσιαστές στο Μαθηματικό να ελευθερώσουν το"ένα το κρατούμενο"

Από: ΑΛ ΣΑΟΥΝΤ ΝΤΕ ΚΟΥΠ

Φουντούκι

Πως λεγόταν το φουντούκι πριν πάει γυμναστήριο;

Γαλιλαίο

Γαλιλαίο τι ποικιλίας είναι αυτό το ρύζι;
- Ηγηγυ
- Τι ηγηγυ;
- μα είναι το γνωστό Ηγηγυ ρυζι!

Στον γιατρό

-Και τι σου είπε ο ιατρός;
-30 € παρακαλώ.
-Οχι ρε, τι είχες εννοώ.
-20 €.
-Ρε συ, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!
-Μου έλειπαν 10 €

Γυναίκα στο διάστημα

-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!

-Τι πρόβλημα;

-Τίποτα, ξέχνα το.

-Είναι σοβαρό;

-Όχι τίποτα!

-Κινδυνεύει κανείς;
-Ίσως...
-Ποιος;

-Ξέρεις εσύ...

kick-boxing

-Σάκη! Τι κάνεις εκεί; Εδώ και μια ώρα σε βλέπω να κλοτσάς ένα κουτί! 
-Μα φυσικά! Έχει μια εβδομάδα που ξεκίνησα!
-Πας καλά; Γιατί το κάνεις αυτό;
-Μα καλά, δεν καταλαβαίνεις; Ξεκίνησα kick-boxing!

Μπετόβεν

-Ρε Μπετόβεν, θα μου γράψεις κανένα κομμάτι;

-Symphonοι!

Γλωσσολόγοι

Ήταν μία ομάδα μεσογειακών γλωσσολόγων η Κάσα ο Κάζα ο Στέαπι η μονζαλ και o E. Αποφάσισαν να πάνε ένα ταξιδάκι να γνωρίσουν την Ευρώπη. Ξεκίνησαν από την Ελλάδα. Ο ξεναγός τους πήγε στον τάφο του Φιλίππου. Μετά από μία εκτεταμένη ξενάγηση τους ρώτησε:

-Do you have any questions?

 (θέλετε να με ρωτήσετε τίποτα;)

-No. We thank you for your information.

 (Όχι.Σε ευχαριστούμε για τις πληροφορίες)

-OK then, lets go village! 

(Καλά τότε, πάμε χωριό!)

Γέλασαν όλοι και τον ακολούθησαν.

Γκόλφ

Δύο φίλοι ο Αντήνορας και ο Αρχέλογος παίζουν γκολφ.

Ο Αντήνορας αστοχεί και κατηγορεί τον θεό του.

-  Αστόχησα, δεν μπορεί πια ο θεός να βάλει το χεράκι του μια φορά; Τόσο ανίκανος είναι;

Ο Αρχέλογος προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

- πρόσεχε τι λες, μη κατηγορείς το θεό, σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.

Μετά από λίγο ο Αντήνορας αστοχεί πάλι.

- πάλι αστόχησα, ε πια ο θεός εμένα με έχει ξεχάσει τελείως! 

Ο Αρχέλογος του λέει:

- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι...

Ο Αντήνορας συνεχίζει...

- φτού! αστόχησα  πάλι, μα όλοι το πετυχαίνουν, εγώ τι αμαρτία έχω κάνει; Καλά λέω εγώ δεν έχει για όλους ο Θεός! 

Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός, χτυπάει τον Αρχέλογο και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα.

-φτου! πάλι αστόχησα.

Διαμαντίδης

Μπαίνει ο Διαμαντίδης σε ένα εστιατόριο και τον ρωτάει ο σερβιτόρος:
-έχετε κάνει κράτηση;
-ναι φυσικά
-τι όνομα;

-Διαμαντίδης, για τρεις!

Πόδης, Πόδης Πόδης και Πόδης Πόδης Πόδης

Ήταν κάποτε τρεις κολλητοί φίλοι, ο Πόδης ο Πόδης Πόδης και ο Πόδης Πόδης Πόδης. Περνούσαν όλοι πολύ καλά μέχρι που κάποια μέρα ο Πόδης πέθανε. Η παρέα μετά τον θάνατο του Πόδη άρχισε να χαλάει, τα αστεία και οι πλάκες δεν προκαλούσαν γέλιο παρά μόνο θλίψη καθώς έλλειπε ο  Πόδης.

Έτσι μία μέρα λέει ο Πόδης Πόδης Πόδης:

- ρε συ Πόδη Πόδη μήπως να πηγαίναμε κανένα ταξιδάκι να ξεχαστούμε;

- που θες να πάμε ρε, δεν καταλαβαίνεις τι γίνεται; Είμαστε με τον έναν Πόδη στον τάφο!

Δίδυμοι

Μεταξύ Διδύμων.
ντριν ντριν
- Τι λέει αδερφέ;

- Που είσαι όλη μέρα ρε άπλυτε;  Η μαμά με έκανε μπάνιο 2 φορές.

Τι τηρεί!

- ρε φίλε, μ'ακούς που σου μιλάω;

- ναι ρε συ πες μου το πρόβλημά σου.

- αφού παίζεις με το κινητό, ρε.

- σ'ακούω σου λέω πες το!

- δεν με παρακολουθεις ασ'το!

- σε ακούω ρε, μίλα!

- ε να, πως να στο πω, μου υποσχέθηκε πολλά η "Μαρία".

-και που είναι το πρόβλημα;

-το θέμα είναι όμως τι τηρεί.

- ε... τι να σου πω και εγώ; πάρε φέτα.

Κάλαντα

Μεταξύ φίλων:
-Διαβάζω ρε φίλε για να μπορώ σε κανένα μήνα να βγάλω λεφτά!

-Μπράβο ρε συ! Μπράβο! Και τί διαβάζεις;

-Κάνω επανάληψη τα κάλαντα.

Σάντα Κλάους

Ο Σάντα Κλάους είχε έναν πολύ καλό φίλο που τον βλέπει σπάνια.

Τον Σάντα Χιόνια.

Κουφός και χαζός

Είναι ο κουφός και ο χαζός και λέει ο κουφός στο χαζό.

Κουφός: χαζέ πόσο κάνει 3+3;

Χαζός: 7

Κουφός: ο κώλος σου να φέξει.

Φάουλ

Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου, η άθλια ομάδα χάνει ήδη με 4-0, ενώ οι αντίπαλοι τους κερδίζουν φάουλ. Αμέσως στήνεται το τοίχος, και τότε ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι παίκτες στέκονται ανάποδα, με το πρόσωπο προς το τέρμα!

Τερματοφύλακας: Τι κάνετε εκεί; Γυρίστε από την άλλη πλευρά.

Παίκτες: Είσαι σοβαρός; και να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Πνιγόταν ο παπάς

Ήταν ένας παπάς και πνιγόταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, 

εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, 

εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται,

 εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, 

πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!

- Ρε ψηλέ, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν  και εσύ με έγραψες!

Το ματσάκι

-Έλα ρε, τι κάνεις;
-Μια χαρά, εσύ;
-Χαλαρά, εδώ βλέπω το ματσάκι...
-Ποιο ματσάκι;

-Αυτό με τον άνηθο...

Δώστεις άλλη μία ευκαιρία!

Σε ένα διαγωνισμό ευφυίας για ξανθιές η πιο έξυπνη ξανθιά κερδίζει 10.000 €. Μαζεύονται λοιπόν όλες και διαλέγει ο τηλεπαρουσιαστής την πρώτη διαγωνιζόμενη.

Παρουσιαστής: Πόσο κάνει 2+2;
Ξανθιά: .....5
Κοινό: Δώστεις άλλη μια ευκαιρία!
Ξανθιά: .....6
Κοινό: Δώστεις άλλη μια ευκαιρία!
Ξανθιά: Μήπως 4;
Κοινό: Δώστεις άλλη μια ευκαιρία!